Gaslighting ist eine perfide Manipulationstaktik, die dein Selbstbewusstsein und deine Wahrnehmung der Realität untergräbt. Es wird oft in toxischen Beziehungen angewendet, um Kontrolle über dich zu erlangen. Die bekannte Psychologin Dr. Ramani Durvasula, eine der führenden Expertinnen für narzisstischen Missbrauch, beschreibt Gaslighting als eine der zerstörerischsten Methoden psychischer Manipulation. Dabei geht es nicht nur um Lügen, sondern um eine systematische Verzerrung deiner Realität, die dich an dir selbst zweifeln lässt.

Dieser Artikel klärt über die sechs gängigsten Arten des Gaslightings auf und veranschaulicht sie anhand vieler Beispiele. So kannst du die Manipulation besser erkennen und dich davor schützen.

Was ist Gaslighting?

Gaslighting ist eine Form psychologischer Manipulation, bei der eine Person gezielt deine Wahrnehmung der Realität in Frage stellt. Das Ziel: Dich aus dem Gleichgewicht bringen, damit du deinem eigenen Urteilsvermögen nicht mehr vertraust und abhängiger von der manipulierenden Person wirst.

6 Formen von Gaslighting

1. Trivialisierung

Bei der Trivialisierung bzw. Bagatellisierung werden deine Gefühle herabgewürdigt oder als übertrieben dargestellt. Sätze wie „Du nimmst alles zu ernst“ oder „Du bist viel zu empfindlich“ sind typische Beispiele. Diese Aussagen dienen dazu, deine Gefühle kleinzureden, dich zu verunsichern und deine Wahrnehmung zu manipulieren.

Beispiele:

Dein Partner macht eine verletzende Bemerkung über dein Aussehen. Als du ihn darauf ansprichst, reagiert er mit: „Sei nicht so sensibel, das war doch nur Spaß.“

Dein:e Partner:in kommt nicht nach Hause, obwohl ihr verabredet wart. Er bzw. sie meldet sich nicht und du beginnst dir Sorgen zu machen. Deine Bedenken werden abgetan mit: „Mach doch nicht immer gleich ein Drama draus, ich komme gleich.“

Du erzählst deinem Partner, dass dich eine Bemerkung von ihm verletzt hat. Er lacht und sagt: „Jetzt sei doch nicht so empfindlich, du weißt doch, dass ich das nicht so meine.“

Du weinst, weil dich eine Situation verletzt hat, und dein Gegenüber reagiert mit: „Hör auf zu heulen, du übertreibst maßlos.“

Du sprichst an, dass du dich vernachlässigt fühlst, und bekommst als Antwort: „Du brauchst einfach zu viel Aufmerksamkeit.“

Du erklärst, dass du dich nach einem Streit noch schlecht fühlst, und dein Partner sagt: „Was? Darüber bist du immer noch nicht hinweg? Das ist doch schon längst vorbei.“

Du bist traurig, weil jemand dich beleidigt hat, und hörst: „Komm schon, das war doch nur ein Witz – du verstehst einfach keinen Spaß.“

Du erwähnst, dass du erschöpft bist, weil du zu viel Stress hast, und bekommst die Antwort: „Andere haben es viel schlimmer als du, also hör auf zu jammern.“

Du schilderst, dass du mit einer Situation nicht klarkommst, und bekommst zu hören: „Du solltest wirklich mal lernen, nicht immer so emotional zu sein.“

Du erzählst von einem Trauma oder einer schlechten Erfahrung, und jemand sagt: „Das ist doch ewig her, warum redest du da überhaupt noch drüber?“

Du bist wütend darüber, dass jemand deine Grenzen überschritten hat, und hörst: „Du bist doch immer gleich beleidigt, wenn dir etwas nicht passt.“

2. Verweigerung

Hierbei weigert sich die Person, dir zuzuhören oder tut so, als verstünde sie dich nicht. Diese Strategie dient dazu, dich zu entmutigen, deine Sorgen zu äußern, und kann dazu führen, dass du deine Gedanken, Gefühle und dich selbst infrage stellst.

Beispiele:

Du sprichst ein Problem an, und die Person reagiert mit: „Nicht schon wieder“ und verlässt das Gespräch.
Du findest verdächtige Belege und fragst nach. Die Antwort: „Ich weiß nicht, wovon du redest.“

Du versuchst, über deine Gefühle zu sprechen, und dein Gegenüber sagt genervt: „Jetzt fang nicht schon wieder damit an.“

Du möchtest klären, warum dein:e Partner:in dich angelogen hat, und die Reaktion ist: „Ach komm, das ist doch jetzt nicht wichtig.“

Du erzählst, dass dich ein bestimmtes Verhalten verletzt hat, und die Person antwortet nur: „Dafür habe ich jetzt keine Zeit.“

Du stellst eine direkte Frage zu einem kritischen Thema, und dein Gegenüber wechselt das Thema mit: „Warum reden wir überhaupt darüber? Es gibt doch viel Wichtigeres!“

Du möchtest eine frühere Diskussion weiterführen, und dein Gegenüber behauptet: „Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.“

Du bringst ein altes Versprechen zur Sprache, und die Person sagt: „Das habe ich nie gesagt. Du fantasierst mal wieder.“

Du möchtest über eine Krise oder einen Konflikt reden, aber dein Gegenüber winkt ab: „Lass uns das einfach vergessen, okay?“

Du bestehst darauf, über ein Problem zu sprechen, und die Reaktion ist ein entnervtes: „Immer musst du Drama machen.“

3. Gegenbehauptungen

Diese Technik stellt deine Erinnerungen infrage. Diese Taktik kann nach und nach dazu führen, dass du beginnst, deine eigenen Erinnerungen anzuzweifeln und letztendlich die Realität der manipulierenden Person übernimmst.

Beispiele:

„Das ist nicht passiert, du hast eine schlechte Erinnerung.“
„So habe ich das nie gesagt, das bildest du dir nur ein.“

„Du verdrehst die Dinge immer so, wie es dir passt.“

„Du hörst einfach, was du hören willst.“

„Das habe ich nie gesagt, du musst das geträumt haben.“

„Das ist doch Quatsch, du bringst immer alles durcheinander.“

„Du warst doch dabei, warum erzählst du es jetzt plötzlich anders?“

„Das ist deine Version, aber das ist nicht, was wirklich passiert ist.“

„So ein Blödsinn, du erinnerst dich total falsch.“

„Du dramatisierst das total, es war überhaupt nicht so schlimm.“

„Ich hätte nie so etwas gesagt – das klingt eher nach etwas, was du sagen würdest.“

„Wieso machst du immer aus einer Mücke einen Elefanten? Das war doch harmlos.“

4. Leugnen oder Vergessen

Hierbei wird behauptet, dass etwas nie gesagt oder versprochen wurde. Diese Strategie dient dazu, dich zu verunsichern, indem die Realität geleugnet wird. So kann es passieren, dass du beginnst, deine eigene Wahrnehmung infrage zu stellen und an dir selbst zu zweifeln.

Beispiele:

„Ich habe dir nie versprochen, das zu tun.“
„Du erfindest Dinge nur, um mich schlecht aussehen zu lassen.“

„Das habe ich nie gesagt, du musst dich irren.“

„Ich habe das nie versprochen, du bildest dir das nur ein.“

„Du fantasierst wieder, das ist nie passiert.“

„Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.“

„Du setzt mir immer Worte in den Mund, die ich nie gesagt habe.“

„Warum lügst du über mich? Ich würde so etwas niemals tun.“

„Das muss jemand anderes gewesen sein, ich habe das sicher nicht gesagt.“

„Du denkst dir immer irgendwelche Sachen aus.“
„Ich erinnere mich nicht daran – also kann es nicht passiert sein.“

„Das ist doch nur wieder eine deiner Übertreibungen.“

5. Ablenkung oder Angriff

Wenn du eine berechtigte Beschwerde hast, wird das Thema geändert oder deine Glaubwürdigkeit angegriffen. Diese Strategie sorgt dafür, dass du dich selbst infrage stellst und von der eigentlichen Problematik abgelenkt wirst.

Beispiele:

„Oh nein, hast du das wieder von deiner Freundin? Die hat doch keine Ahnung.“

„Das ist doch nur irgendein Unsinn, den du im Internet gelesen hast.“

„Warum reden wir überhaupt über mich? Du bist doch das eigentliche Problem.“

„Du bringst das jetzt nur auf, weil du gerade schlechte Laune hast.“

„Ach, das ist doch jetzt nicht wichtig. Lass uns lieber über etwas anderes sprechen.“

„Du bist immer auf der Suche nach einem Grund, dich zu beschweren.“

„Das ist doch nur deine Interpretation – du übertreibst wieder mal total.“

„Wieso reden wir über so einen Quatsch? Gibt es nichts Wichtigeres im Leben?“

„Du suchst nur nach Drama, das merkt man doch sofort.“

„Immer musst du die Vergangenheit wieder hochholen – lass es doch einfach mal gut sein.“

„Ach, du bist doch eh immer unzufrieden, egal, was ich tue.“

„Dafür bist du einfach zu sensibel – kein Wunder, dass dich das stört.“

6. Stereotypisierung

Manchmal werden gesellschaftliche Vorurteile genutzt, um die Glaubwürdigkeit von Betroffenen zu untergraben. Diese Aussagen dienen dazu, Betroffene zu isolieren, an sich selbst zweifeln zu lassen oder sie zum Schweigen zu bringen.

Beispiel:

„Geh ruhig zur Polizei – Frauen wir dir glaubt sowieso niemand.“
„Du bist viel zu jung, um wirklich zu verstehen, was passiert ist.“
„Männer werden nicht missbraucht – stell dich nicht so an.“
„Du bist doch viel zu emotional, um das objektiv zu beurteilen.“
„Kein Richter wird einer Mutter das Sorgerecht entziehen, also hör auf zu jammern.“
„Das ist typisch für deine Kultur, ihr übertreibt immer.“
„Niemand wird dir glauben, du hast doch psychische Probleme.“
„Männer wollen doch immer, niemand wird dich ernst zu nehmen.“
Diese Aussagen nutzen gesellschaftliche Vorurteile, um Betroffene zu isolieren, an sich selbst zweifeln zu lassen oder sie zum Schweigen zu bringen.

Wie kannst du dich vor Gaslighting schützen?

Erkenne die Muster – Je mehr du über Gaslighting weißt, desto besser kannst du dich davor schützen.
Dokumentiere alles – Halte Aussagen oder Vorfälle schriftlich fest, um dir Klarheit zu verschaffen.
Vertraue deinem Bauchgefühl – Wenn sich etwas falsch anfühlt, dann ist es das wahrscheinlich auch.
Suche Unterstützung – Sprich mit Freund:innen, Psycholog:innen oder Berater:innen über deine Erlebnisse.
Ziehe klare Grenzen – Falls möglich, beende oder reduziere den Kontakt zur manipulierenden Person auf ein Minimum.

No Contact die effektivste Methode ist, um sich von Gaslighting zu befreien. Falls das nicht möglich ist, helfen Strategien wie Grey Rocking oder Firewalling.

Fazit: Gaslighting ist psychologische Manipulation auf höchstem Niveau

Gaslighting ist eine zerstörerische Form emotionalen Missbrauchs, die dein Selbstbild und deine Wahrnehmung verzerrt. Doch wenn du die Anzeichen erkennst, deine Realität schützt und klare Grenzen setzt, kannst du dich daraus befreien und dein Selbstvertrauen zurückgewinnen.

Du verdienst es, in einer Realität zu leben, in der du dich sicher und gehört fühlst.